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बास ने मुल्ला से पूछा – आखिर तुम कब सुधरोगे ? तुम तो रोज ही देर से आते हो । यह तो सरासर आपकी गलती है सर ! मुल्ला ने आगे कहा - शाम को घर जाते समय आप ही हमेशा से कहते रहे थे कि घड़ी को मत देखो । काम को देखो । तो अब मेरी आदत घर में भी ऐसी हो गई है । अब मैं घर पर भी घड़ी नहीं देखता ।
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नई भर्ती के लिए साक्षात्कार हो रहे थे । मुल्ला से साक्षात्कार कर्ता ने पूछा - एक तरफ तो आप कह रहे हैं कि आपको 5 वर्षों का कार्य का अनुभव है । परंतु दूसरी तरफ आपके प्रोफ़ाइल में तो लिखा है कि आपने इससे पूर्व कभी भी कहीं भी काम नहीं किया है । तो क्या - मुल्ला ने स्पष्ट किया - आपने अपने विज्ञापन में यह नहीं लिखा था कि आपको 1 स्वप्न दृष्टा युक्त उम्मीदवार की आवश्यकता है ?
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इंजीनियर हेतु भर्ती के लिए लिखित परीक्षा चल रही थी । थर्मो डायनामिक्स का 1 कठिन सवाल मुल्ला को उलझा रहा था । आखिर में मुल्ला को जवाब सूझ गया । मुल्ला ने लिखा - इसका स्पष्ट उत्तर है कि मुझे यह नौकरी नहीं मिलनी ।
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मालिक ने डायरेक्टर को कहा कि मुल्ला को नौकरी से निकाल दे । मुल्ला नया नया नौकरी में आया ही था । और उसे बमुश्किल हफ़्ता भर हुआ था । डायरेक्टर भला आदमी था । वो किसी का दिल नहीं दुखा सकता था । तो उसने बर्खास्तगी पत्रक में लिखा - मुल्ला नसरूद्दीन ने हमारे साथ पूरे सप्ताह भर काम किया । और हम सब उसके कार्य से संतुष्ट थे ।
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मेले में 1 झूले पर मुल्ला लगातार झूले जा रहा था । थोड़ी देर के लिए झूला बंद हुआ । तो मुल्ला दौड़ता हुआ
आया । जल्दी से पानी पीया । और फिर वापस झूले पर जा बैठा । पास बैठे 1 बच्चे ने पूछा - अंकल, आपको भी झूला झूलना बहुत अच्छा लगता है ?
- अच्छा ? मुल्ला भड़क गया - झूले में बैठना मुझे बिलकुल ही अच्छा नहीं लगता । मेरा सिर चकराता है । झूले में इतने देर से बैठे बैठे मेरा जी घबरा रहा है । परंतु इस झूले के मालिक पर मेरा 50 रुपया उधार है । और उस उधारी को वसूलने का हिक्कक.. एक,, हिक्कक. यही. हिक्कककक... रास्ता बचा.. हिक्कक..।
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1 धनी विधवा को उसके व्यापार में बड़ा नुकसान हो गया । और वो दीवालिया हो गई । उसने अपने प्रेमी मुल्ला नसरूद्दीन से अपना दुखड़ा रोया । और पूछा - मैं तो अब गरीब हो गई । तुम मुझे अब भी उतना ही प्यार करते रहोगे ना ? हाँ हाँ, क्यों नहीं - मुल्ला ने जवाब दिया - मैं तुम्हें हमेशा ताउम्र प्यार करते रहूंगा । इसी शिद्दत के साथ । अलबत्ता आज के बाद शायद हम दोनों की मुलाकात अब कभी न हो ।
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1 आदमी बीच बाजार में जापानी क्रीम बेच रहा था । और चिल्ला चिल्ला कर उसकी खूबियां गिना रहा था । वो चिल्लाया - यदि इस जापानी क्रीम के लेबल पर लिखे पर भरोसा न हो । तो मेरी ओर देखो । मैं 103 साल का हूँ । मगर लगता 35 का भी नहीं हूँ । 1 संभावित ग्राहक ने पास खड़े विक्रेता के सहायक मुल्ला नसरूद्दीन से पूछा - क्या ये सही में 103 साल का है ? 103 साल में तो जुबान हिलने लग जाती है । ठीक ठीक तो मुझे भी नहीं पता - मुल्ला ने जवाब दिया - मगर इतना बता सकता हूं कि हमारी कंपनी में विक्रेता के रूप में इसने कल ही ज्वाइन किया है ।
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मुल्ला कम्यूनिटी हेल्थ सेंटर पहुँचा । और अपनी व्यथा सुनानी शुरू कर दी - मेरे पास 1 ही छोटा सा कमरा है । और मेरे साथ मेरे 2 और भाई रहते हैं । 1 ने 4 बंदर पाले हैं । और दूसरे ने 6 कुत्ते । वे सभी उसी छोटे से कमरे में रहते हैं । बदबू और घुटन से मेरा तो जीना हराम हो गया है । काउंसलर ने सांत्वना देते हुए कहा - कमरे में खिड़की तो होगी ? हाँ है - मुल्ला ने कहा ।
- तो उसे तुम खोल क्यों नहीं लेते ? काउंसलर ने उपाय बताया ।
क्या ? मुल्ला चिल्लाया - और मैं अपने सारे कबूतर उड़ जाने दूं ?
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मुल्ला नसरूद्दीन ने अपनी नई गर्लफ्रेंड से पूछा कि - क्या वो उससे शादी करेगी । उसकी गर्लफ्रेंड कुछ उहापोह में थी । फैसला लेने से पहले उसने जांच परख करने के लिहाज से मुल्ला से पूछा - यदि मैं ना कह दूं । तो क्या तुम आत्महत्या कर लोगे ? हाँ शायद - मुल्ला ने आगे कहा - यह तो मेरा जाना पहचाना और परीक्षित तरीका है ।
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मरीज - उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये ।
डाक्टर - शादी कर लो ।
मरीज - इससे उम्र लम्बी हो जायेगी ?
डाक्टर - नही, पर दो फायदे जरुर होंगे ।
1 लम्बी जिंदगी की ख्वाहिश खत्म हो जायेगी ।
2 बची खुची जिंदगी लम्बी लगने लगेगी ।
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कल लोकसभा में । मीरा कुमार - बैठ जाईये..बैठ जाईये..बैठ जाईये ।
मार्शल - मैडम लोकसभा टेलीकास्ट बंद है । मीरा कुमार - ओ के, फिर भाड़ में जाईये ।
